أنماط الشخصية لها أهميتها

قوة التفكير الإيجابي

تأمَّل وقتًا كنت تَنعم فيه بمزاج رائق بحق. ربما لاحظت أنك حين تشعر بالسعادة، لا تنزعج من المكدرات اليومية الصغيرة — فلا يُثير أعصابك الزحام المروري، ولا صفوف الانتظار الطويلة، ولا الناس المزعجة. لا شك أنها من المنغِّصات الشائعة، لكن شعورك بالرضا يساعدك على التأقلم مع هذه الألوان من الأحداث. فربما تتكيَّف مع الصف الطويل في متجر البقالة بتصفُّح مجلة، أو تستمتع بقضاء أمسية هادئة لم تكن تنتظرها بعد أن ألغى صديقك عشاءً مُرتقبًا في آخر دقيقة بمشاهدة التلفزيون. هذه كلها أمثلة لنرى كيف يُساعدنا الشعور بالسعادة على التأقلم وأن نظل إيجابيين، مهما يكن من أمر.

إننا غالبًا ما نَفترِض أن المرور بأحداثٍ سلبية يُؤدِّي إلى شعورنا بالاستياء. ورغم أنه صحيح أن تجارب الحياة المحبِطة والمُزعجة من الممكن أن يكون لها تبِعات قصيرة وطويلة الأجل على سعادتنا، فإنَّ المُهم بحق ليس التعرُّض لتلك الأحداث وحده وإنما بالأحرى طريقة استجابتنا لها، أو رؤيتنا لها. باختصار، حتى حين يمرُّ الناس بالحدث نفسه بالضبط، فإن ما يؤثِّر على شعورهم أبلغ تأثير هو طريقة استجابتهم له ورؤيتهم له.

فلنبدأ إذن بتحرِّي ما يفعله المتفائلون فطريًّا للحفاظ على رؤاهم الإيجابية. وكما سأُبيِّن في هذا الجزء، ثمَّة اختلافات جذرية في الطريقة التي يرى بها الناس المُنغِّصات اليومية العادية وتجارب الحياة الأكثر خطورة وطريقة استجابتهم للاثنين.

لا تقف مكتوفَ اليدين

الذين يعيشون الحياةَ بنظرة إيجابية يواجهون المنغِّصات ويستجيبون لها في الحال. حين يجدون أنفسهم حيالَ عدد هائل من المهام، يجلسون ويضعون خطةً لتولي كلِّ مُهمَّة على حدة. وحين يدخُلون في جدال مع زميل أو صديق، بمجرَّد أن يهدأ انفعالهم يبادرون بالذهاب ويُحاولون حل المسألة.

أما أصحاب المواقف الأكثر سلبية في المقابل فإنهم يتوقَّعون عواقبَ سيئة؛ لذلك فإنهم يستسلمُون عند مواجهة موقف صعب. قد يتجاهلون المشكلات ويأمُلون فقط أن تزول — وبذلك تطول قائمة المهام ويمتدُّ الخلاف. هكذا يَحرِمهم أسلوب «دفن الرأس في الرمال» هذا من معلوماتٍ عملية يحتمل أن تساعدهم في تحسين الموقف. كما أن اعتقادهم أن لا شيء يتطور للأفضل يعوق قدرتهم على المبادرة. فإنهم بعد وفاة شخص عزيز مثلًا قد يُدركون دون تحيُّز أن الانضمام إلى مجموعةِ دعم المفجوعين سيكون مفيدًا لكنهم لا يفعلون ذلك أبدًا في الواقع.

ابحث عن الجانب الإيجابي

الناس الذين يواجهون الحياةَ بنظرة إيجابية لديهم قدرة هائلة على العثور على جانبٍ طيب في أي موقف. وهذه القدرة على رؤية الكوب نصفَ ملآن تمكِّنهم من التأقلُم مع الأحداث السلبية والعثور دائمًا على منحةٍ سحرية في المحنة.

ابني الأكبر، أندرو، لديه موهبة واضحة في هذا النوع من التفكير الإيجابي. كان أندرو وهو في الصف التاسع ضعيفًا في مادة اللغة الإسبانية؛ إذ كانت درجته في منتصف فصل الخريف الدراسي ٥٠. وكنت مهمومة إلى حدٍّ ما بهذا الأمر إلى أن اتصل بي أندرو في نهاية الفصل وقال إن لديه خبرًا سعيدًا بشأن مادة اللغة الإسبانية. لكن حين أفصح أندرو مزهوًّا عن أن درجته كانت ٥٨، لم يكن ذلك بأي حال من الأحوال الخبر السعيد الذي كنتُ أتوقَّع سماعه.

إلا أن أندرو لم يكن مُنزعجًا وأشار إلى أن هذه الدرجة كانت أعلى من متوسِّط درجته في اختبار منتصف الفصل بثماني درجات. وحين ذكرت أن ٥٨ هي الأخرى تعني رسوبه، أجاب أندرو بتفاؤله المعهود أنها بالأحرى أقربُ لدرجة النجاح. ثم ذكرته، ربما بعد أن صرتُ أقلَّ هدوءًا في هذه المرحلة، بأنني أستاذة جامعية، وأنه لا يوجد ما يسمَّى تقديرًا أقرب للنجاح. لكنه أشار مرة أخرى إلى أن مساره — أي تحسُّن ثماني الدرجات — يُوحي بأنه سيحصل على ٦٦ في نهاية الفصل الدراسي الثاني.

من الواضح أن أندرو ماهرٌ في رؤية كل الأشياء من منظور مُتفائل، فرغم أن درجته في اللغة الإسبانية محبِطة تمامًا، فإن تفسيره لدرجته القريبة من النجاح مشجِّع تمامًا في واقع الأمر. فمن الجلي على كل حال، أن الشخص الذي يمكنه الاتصال بمنزله بخبر سعيد لحصوله على ٥٨ هو شخص لديه قدرة مُذهِلة على إيجاد الجانب المشرق.

إلا أن الباحثين ضمَّنوا الصفحةَ الثانية تحوُّلًا فارقًا. إذ طُلب من أحدهما في هذه الصفحة أن يدوِّن كل الأشياء التي يبغضها في رفيقه. وطُلِب من الآخر أن يكتب كلَّ شيء في حجرته بالمسكن الجامعي أو مخدعه أو شقته؛ كذلك طُلِب منهما أن يذكرا على الأقل ٢٥ شيئًا.

والآن تأمَّلوا لبرهة شعورَ الشخص الأول، الذي سُئل أن يُدوِّن أشياءَ يَبغضها في رفيقه واعتقد أن رفيقه أُمليَت عليه نفس التوجيهات. وكان عليهم مشاهدة رفقائهم وهم يكتبون على عجل منكبِّين لملء السطور، مفترضين أنهم يبغضون فيهم أشياء متعدِّدة، ٢٥ على الأقل.

في النهاية طُلِب من كل شخص أن يُحدِّد مشاعره تجاه رفيقه ومقدار رضاه عن علاقتهما العاطفية.

لم تكن النتائج التي توصَّل إليها الباحثون مثلما قد نتوقَّع تمامًا. فالأشخاص الذين لم يكونوا راضين تمامًا عن أنفسهم، أدَّى اعتقادهم أن لدى رفقائهم رأيًا سلبيًّا فيها إلى مستويات متدنية من الرضا والحميمية. هذه النتيجة منطقية؛ فأغلبنا سنَشعر بشيء من الإهانة إن اعتقدنا أن رفيقنا يرى فينا نقائص كثيرة جدًّا.

أما أولئك الراضون عن أنفسهم، أي المُقبلون على الحياة بهذه النظرة الإيجابية، فقد كانت نتائجهم على النقيض من ذلك. فإن اعتقادهم أن رفيقهم لديه قائمةٌ طويلة من الشكاوى ضدهم أدَّى لمشاعر أكبر بالقُرب والحميمية. لماذا؟ حسنًا، ما زال رفيقهم على علاقته بهم، إذن فلا بد أنه يحبهم حبًّا شديدًا ليبقى معهم، على كل نقائصهم، ربما هذا الشخص هو توءمهم الرُّوحي بحق؟ بعبارة أخرى، يستطيع أولئك المعتزون بذاتهم أن يتناولوا ما أجدر أن يكون في الواقع تجربة عاطفية فاشلة ويجدوا شيئًا طيبًا. وهذه القدرة على رؤية الجانب الإيجابي — في كل المواقف — تمنح قدرًا أكبر من الرضا عن العلاقة.

هوِّن على نفسك

راندي باوش، أستاذ علوم الكمبيوتر في جامعة كارنيجي ميلون، كان في الخامسة والأربعين حين شُخِّصت حالته بسرطان البنكرياس. وبعد الخضوع لعلاجاتٍ غير موفَّقة طوال عام، أخبره الأطباء أن المرض فتَّاك، وأنَّ له أن يتوقَّع من ثلاثة لستة شهور فقط يظل فيها «مُتمتعًا بالعافية».

توضِّح رسالة باوش بدقة كيف يتعايش المتفائلون، حتى وهم يواجهون ظروفًا مشئومة تمامًا. فإنهم ينتبهون إلى ما يَملكُون السيطرة عليه — الاستمتاع بوقته في حالته — ولا يستغرقون في الحزن والندم.

هذه القدرة على التغاضي عن الأشياء تُساعد الناس على الاحتفاظ برؤيةٍ إيجابية، لا سيما حين لا يملكون أي سيطرة مطلقًا على الموقف؛ ومن ثَم لا يستطيعون الإقدامَ على إصلاحه أو حله. أما أولئك الذين لا يملكون هذه النزعة الفطرية، في المقابل، فإنهم غالبًا ما يتخبَّطون في أفكارٍ سلبية عند مواجهة الأحداث الخطيرة، وإن كانت خارجة عن سيطرتهم.

بعد شهرين، تقصَّى الباحثون أحوال الأشخاص في المجموعتين ليتبيَّنوا ما آلت إليه. مثلما توقَّعتم على الأرجح، أدَّى الانغماس في التفكير في هذه الكارثة إلى تدهور أحوال المنغمسين. فقد عانى الأشخاص الذين أمعنوا في تأمل الجوانب السلبية للزلزال أعراضَ الاكتئاب واضطراب كرب ما بعد الصدمة أكثر مما عاناه الذين لم يُمعنوا في تلك الأفكار.

تأثير العوامل الوراثية

ها هو ذا سببٌ من الأسباب التي تجعل الناس يرون أنفسهم والعالم بطرُقٍ بالغة الاختلاف: تمتد أصول شخصيتك في جيناتك ولو جزئيًّا على الأقل؛ لذلك يسهُل على بعض الناس تبنِّي طريقةِ التفكير الإيجابية عن غيرهم. في واقع الأمر، تُفيد الأبحاث بأن جيناتنا قد تحدِّد سعادتنا بنسبة تصل إلى ٥٠ في المائة تقريبًا. فربما تسهم الجينات مثلًا في تفسير السببِ وراء أن بعض الناس أكثر تفاؤلًا، أو انبساطًا، أو حتى أكثر مرونة.

كيف تحدِّد الجينات السعادة على وجه التحديد؟ رغم أن هذا السؤال أزلي ومهم بالبديهة؛ فقد بدأ الباحثون لتوِّهم فهْم الآليات التي تفسِّر هذه الصلة.

وتفيد النتائج التي توصَّلوا إليها بأن العوامل الوراثية تتنبأ بمُقوِّمات السعادة الستة كلها. لكن تقترن العوامل الوراثية المختلفة بمقومات مختلفة. بعبارة أخرى، لا يتنبَّأ جينٌ بعينه بالسعادة، والجينات المتنوعة تتنبأ بمقوماتٍ متنوعة من مقومات السعادة.

بناءً على ذلك سيرى بعض الناس معلومةَ تأثير العوامل الوراثية على السعادة محبِطةً بعض الشيء. فهذا معناه على كل حال أن العثور على السعادة أسهلُ لدى بعض الناس مقارنةً بآخرين. ورغم أن هذا صحيح، فإنني أعتقد أن الارتباط الجيني بالسعادة أشبه بالأيض — أي سرعة حرق أجسادنا للسعرات الحرارية التي نستهلكها. فبعض الناس لديهم أيضٌ أعلى من آخرين، أي إنهم يستطيعون عامةً تناول كلِّ ما يرغبون فيه، لكن دون أن يزداد وزنهم. (لا أحب هؤلاء الناس، لكنهم موجودون.) وأناس آخرون ليس لديهم امتيازات الأيض السريع؛ لذلك فعليهم الانتباه بحرصٍ أكثرَ إلى ما يأكُلونه والمشاركة في تمارينَ منتظِمة حتى يحافظوا على رشاقتهم. لكن يستطيع الناس الحفاظَ على نحافتهم حتى من دون أن يكون أيضهم سريعًا، ما داموا يهتمُّون بإنجاز هذا الهدف عن طريق نظام غذائي صحي وممارسة الرياضة بانتظام.

إذن صحيح أن بعض الناس تمنحُهم العوامل الوراثية فعلًا ميزةً فيما يتعلَّق بالعثور على السعادة — فربما لا يُضطرُّون إلى بذل مجهود كبير على الإطلاق للعثور على السعادة (ربما ينسجم ابني، باحث اللغة الإسبانية، مع هذه الفئة). لكن بوسع جميع الناس أن يفعلوا أشياء في حياتهم اليومية تجعلهم أكثرَ سعادة، بصرف النظر عن الحمض النووي الخاص بهم.

خلاصة القول

يتعرَّض الكل لتحديات — سواء كانت مُشكلة صحية مزمنة، أو ظروف مالية صعبة، أو خسارة صديق، أو ما شابه. فمن المستحيل تمامًا أن تعيش الحياة مُتجنِّبًا كلَّ تلك التحديات.

لكن ما نملك السيطرة عليه هو الطريقة التي نرى بها تلك الأحداث واستجابتنا لها. وكما بيَّن راندي باوش في محاضرته الأخيرة: «إنما عليك الاختيار إما أن تكون شخصية نَمُّور أو حوَّار.» نَمُّور (شخصية كرتونية)، كما تعلمون غالبًا، نشيط ومتحمِّس وإيجابي تجاه كل الأمور. أما حوَّار فهو على النقيض مُتشائم ومغتَم ومُكتئب.

لكن مهما كانت نزعتك الفطرية، بإمكانك بالمُمارسة أن تتدرَّب على تغيير أفكارك وتحسين طبيعة حياتك، وربما تُطيل سنوات عمرك. وإنها لخطوةٌ مهمَّة واجب اتخاذها بحق، بالنظر إلى الأدلة العلمية الهائلة على أن التفكير باستمرار في أشياء سلبية واجترارها من الممكن أن يضعف قدرتنا على التفكير بوضوح، بل وقد يُؤدي مع الوقت إلى اكتئابٍ حادٍّ. كلُّ ما تَحتاجه هو بعض التغييرات السهلة نسبيًّا في طريقة تفكيرك.

انظر إلى التحديات من زاوية إيجابية

من الاستراتيجيات السهلة نسبيًّا لتغيير طريقة تفكيرنا بهدف زيادة شعورنا بالسعادة، أن نعيدَ تصوُّر تحديات الحياة اليومية بالانتباه للخيرِ فيها بدلًا من الشَّر. لدى أحد أصدقائي استراتيجيةٌ ممتازة للعثور على شيءٍ إيجابي أثناء الزحام الضروري المحبط الناشِئ عن حادثة سيارة: فإنه يذكر نفسه أنه في وضعٍ أفضلَ بكثير من الشخص الذي تعرَّض لتوِّه للحادثة.

رغم أن هذه حلولٌ بسيطة لمكدِّرات صغيرة من واقع الحياة، فإن طريقة التفكير التي نتبنَّاها في مواجهتها قرارُك أنت، ورؤيتها من زاوية إيجابية ستُحدِث اختلافًا كبيرًا فيما تشعر به.

تقبَّل المشاعر السلبية — ثم تجاوزِ الأمر

أحد الفروق الرئيسية بين أصحاب التفكير الإيجابي وأصحاب التفكير السلبي هو القدرة على التغاضي عن الموقف السيئ. أصحاب التفكير الإيجابي يستطيعون؛ وأصحاب التفكير السلبي عامةً لا يفعلون. ولزيادة الطين بِلة، فإن الناس الذين يؤنِّبون أنفسهم لشعورهم بالاستياء غالبًا ما يزداد شعورهم سوءًا على سوء، ولا ريب.

من ثَم، إذا وجدت أنك تُمعن التفكير في شجار مع صديق، أو موقف صعب في العمل، أو الحالة الراهنة للسياسة الأمريكية، فجرِّب أسلوبًا جديدًا: تبيَّن هذه الأفكار والمشاعر السلبية وتقبَّلها. فقد تُحدِّث نفسك على سبيل المثال قائلًا: «أشعر بالوحدة»، أو «لست موفَّقًا في عملي.» اعترف بما تشعر به، وتقبَّله، ثم امضِ قُدمًا.

ابحث عن أصدقاء سعداء

ربما تَعرف سلفًا أن السعادةَ، مثلها مثل الإنفلونزا، مُعْدية. لدى العديد منَّا أصدقاء وأحباء يبدون دائمًا في حالة مزاجية طيبة، وترتفع معنوياتنا حين نقضي معهم الوقت.

تشير نتائج تحليل هذه الشبكة الاجتماعية إشارةً واضحة إلى أن السعادة مُعدية. بعبارة أدق، يبدو على الناس الذين يُحيط بهم العديد من الأشخاص السعداء، ارتفاعٌ في درجة السعادة مع الوقت. فعلى سبيل المثال، تزداد سعادةُ الشخص الذي يعيش على بُعد ميل من صديقٍ سعيد بنسبة ٢٥ في المائة. كما أن الزواج من شخص سعيد والعيش بجوار جارٍ سعيد والشقيق السعيد (الذي يعيش على بُعد ميل) يؤدِّي إلى ارتفاعٍ في نسبة السعادة.

بل ولعل الأعجب من ذلك حتى أنه من الممكن أن نضاعف شعورَنا بالسعادة بطريقة غير مباشرة؛ وذلك عن طريق علاقات أوسع داخل الشبكة الاجتماعية. فالصديق السعيد مثلًا يَزيد من مقدار سعادتك بنسبة ١٥ في المائة. لكن أن يكون لك صديق له صديق سعيد (حتى إن لم يكن صديقك نفسه شخصية سعيدة) فهذا من شأنه أن يَزيد من شعورك بالسعادة بنسبة ١٠ في المائة تقريبًا. وحتى العلاقات الأبعد بوسعها أن تمنحنا السعادة: أن يكون لك صديق له صديق له صديق سعيد من الممكن أيضًا أن يزيد من سعادتك بنسبة ٥٫٦ في المائة.

رغم أن تحليل هذه الشبكة الاجتماعية قد انصبَّ على مزايا أن يكون لدينا أشخاص سعداء في شبكاتنا الاجتماعية، فإنه من الممكن أن يكون تأثير هذه العلاقات بالعكس كذلك. ربما تعلمون سلفًا من تجارب الحياة أن مُخالَطة السلبيِّين من الممكن أن تجعلكم مُغتمِّين. في الجدول السابق، اقضوا دقيقتين في إعداد نوعين من القوائم: الأشخاص الذين يجعلونكم في مزاج طيب، والذين يُعكِّرون مزاجكم. ثم حاولوا أن تقضُوا مزيدًا من الوقت مع الذين في المجموعة الأولى، متى استطعتم.

لكن ما يستدعي الاهتمام أكثرَ حتى من ذلك في هذه الدراسة أن الباحثين بعد ذلك تحرَّوا كيف يمكن لمنشورِ شخصٍ ما على «فيسبوك» أن يؤثِّر على التعبيرات التي ينشرُها أصدقاؤه في مدنٍ أخرى. تعطينا هذه النتائج مرةً أخرى دليلًا قويًّا على تأثير العدوى العاطفية داخل الشبكة. بعبارةٍ أخرى، حين ينشر شخص منشورًا سلبيًّا على «فيسبوك» يَزيد احتمال أن ينشر أصدقاؤه منشورًا سلبيًّا ويَنخفِض احتمالُ أن ينشروا منشورًا إيجابيًّا. بالعودة إلى مثال نيويورك، اليوم المُمطِر في مدينة نيويورك لا يسفر فقط عن ١٥٠٠ منشور سلبي إضافي يَنشُره الذين يعيشون في المدينة (ويتعرَّضون للمطر) وإنما عن ٧٠٠ منشور إضافي ينشره أصدقاء يعيشون في أماكن أخرى (ولم يتعرَّضوا للأمطار بالضرورة).

رغم أنك لا تستطيع دائمًا التخلُّص من الأشخاص السلبيين في حياتك — فقد يكون من أفراد الأسرة أو جارًا أو زميلَ عمل — فباستطاعتك أن تعمد إلى قضاءِ وقتٍ أكبرَ مع مَن يجعلك سعيدًا، ووقت أقلَّ مع مَن لا يفعل ذلك. وهذه الاستراتيجية نصيحة مناسِبة خصيصًا لمن لا يتبنَّون طريقةَ تفكير إيجابية من تلقاء أنفسهم. لقد بدأت هذا الفصلَ بوصفِ رؤية زوجي المتفائلة لحالةِ ابنتنا الصحية، حتى حين كنت غارقة في القلق والحزن. ربما بإمكانكم الآن أن تفهموا لماذا اخترت أن أتزوَّجه!