قدِّم هديةً لأي شخص

البحث عن السعادة في الأماكن الخطأ

تخيَّل أنك وجدت ورقة بقيمة ٢٠ دولارًا مجعَّدة في سيارتك ذات صباح فقررتَ أن تنفق هذه «النقود المكتشَفة» لتُضفيَ على يومك بعض البهجة الإضافية. ما هو السبيل الأفضل لتحقيق هذا الهدف؟ قد يتصوَّر أكثر الناس مكافأةَ أنفسهم بشيء يحبونه — تناول الغداء في مطعمهم المفضَّل، أو شراء كتاب كانوا يريدون قراءته، أو الحصول على عناية بأظافرهم.

ليس مُستغربًا أنه لم يكن ثمَّة اختلاف في السعادة بين مَن حصلوا على خمسة دولارات في مقابل مَن حصلوا على ٢٠ دولارًا. إلا أن الذين أنفقوا النقود على شخص آخر أعربوا عن مستوياتٍ أعلى من السعادة عن الذين أنفقوا المالَ على أنفسهم، رغم أنه لم يكن ثمَّة فرقٌ في مستوى السعادة بين الأشخاص في المجموعتين في بداية اليوم. إن الطريقةَ التي ننفق بها النقود هي التي تؤثِّر على ما نشعر به، وإنفاق مبلَغ صغير مثل خمسة دولارات على شخصٍ آخر — حتى إن كان شخصًا لا نعرفه — يزيد من مقدار سعادتنا.

الشيء المثير للاهتمام بشدة في هذا البحث أن الناس دائمًا ما يُخطئون بشأن تقديرهم لأفضل سبيل لإنفاق نقودهم لتعزيز سعادتهم. في الواقع، يظنُّ أغلب الناس أن إنفاق المال على شيء لأنفسهم سيجعلهم أسعد ممَّا لو أنفقوه على شخص آخر. وللأسف يؤدي هذا الخطأ في الحدْس إلى عدم إنفاقنا نقودَنا على النحو الصحيح.

فائدة البذل للآخرين

تُثبت الأبحاث التي جاء شرحها حتى الآن كيف أن إنفاق مبالغ صغيرة على الآخرين يزيد من سعادتنا. ورغم أن هذه النتائج قد لا تنسجم مع حدْسنا بشأن الطريقة لبلوغ أكبر درجات السعادة، فهي ربما تنطبِق فقط حين نتحدَّث عن مبالغ صغيرة نسبيًّا.

كانت النتائج التي توصَّلوا إليها واضحة جدًّا: لم يكن ثمة ارتباط بين السعادة والإنفاق الشخصي، مما يدلُّ على أن الأشياء التي يشتريها الناس لأنفسهم لا تأتي بالسعادة. على النقيض، كلما أنفق الناس على أشخاص آخرين — سواء كانوا يعرفونهم ويشترون لهم هدايا أو لا يعرفونهم لكن يتبرعون لهم عن طريق جمعيات خيرية — زادت سعادتهم. ظل هذا الارتباط بين العطاء والسعادة قائمًا حتى حين وضع الباحثون في الحسبان الدخل السنوي.

لكن من المشكلات التي تعتري هذه الدراسة أن الباحثين لم يستطيعوا أن يُحدِّدوا ما إن كان الكرم انعكاسًا لسعادة الناس أو سببًا لها؛ بعبارة أخرى، ربما أن الأشخاص السعداء أكثر عطاءً للآخرين وليس العطاء هو ما يُؤدي إلى السعادة. للإجابة عن هذا السؤال، أجرى هؤلاء الباحثون لاحقًا دراسة أخرى ليتحرَّوا فيها كيف ارتبط نوعٌ مُعيَّن من العطاء بالسعادة.

هذا البحث، الذي تحرَّى عن كيفية إنفاق الناس لعلاوة (قيمتها ٥٠٠٠ دولار تقريبًا) حصلوا عليها من شركتهم، كشف عن نتائج مطابِقة. فالأشخاص الذين أنفقوها على آخرين شعروا بسعادة أكبر من أولئك الذين أنفقوها على أنفسهم. وقد ظلت هذه النتيجة قائمة حتى حين وضع الباحثون في الحسبان إجمالي الدخل وكذلك حجم العلاوة. بإيجاز، الموظَّفون الذين خصَّصوا الجزء الأكبر من علاوتهم للإنفاق على الغير شعروا بسعادة أكبر بعد تلقِّيهم العلاوة، وكان الأسلوب الذي أنفقوا به تلك العلاوة باعثًا أهم على شعورهم بالسعادة من حجم العلاوة نفسها.

من البديهي أن تتطلَّب تلبية حاجاتنا الأساسية توجيهَ قدْر معقول من المال للإنفاق الشخصي. فالإنفاق الشخصي على كل حال يشمل العديد من الضروريات مثل مصروفات الرهن العقاري والغذاء والوقود. إلا أنَّ الإقدام على تغييرات ولو صغيرة لتوجيه المزيد من المال للإنفاق على الآخرين من الممكن أن يعود علينا بالمزيد من السعادة.

بذْلُك من وقتك أيضًا يُشعرك بالسعادة

أتاح تصميم هذه الدراسة للباحثين التحقُّق من الفوائد النِّسبية لقضاء وقت مع صديق، وإعطاء هدية لشخص، وإعطاء الشخص هدية لنفسه.

وجد الباحثون أن الأشخاص الذين استخدموا القسيمة ليُفيدوا بها شخصًا آخر وقضوا الوقت مع ذلك الشخص في ستاربكس هم الذين أظهروا أعلى مستوًى من السعادة. إذن، العطاء مفيد، لكن العطاء الذي يشمل التفاعل مع الآخرين أبلغ فائدة.

ما الذي يجعل العطاء مفيدًا لهذه الدرجة؟

قبل عدة سنوات، كنتُ أقود السيارة بصحبة أولادي متَّجهِين إلى ماكدونالدز المحلي حين تجاوَزت سيارةٌ الإشارة الحمراء وكادت تصدمنا أثناء انعطافي نحو موقف السيارات. انحرفت تلك السيارة وتوقَّفت في ناحية بينما انحرفت أنا، وتوقَّفت في الناحية الأخرى، وبمُعجزةٍ لم تصطدم السيارتان بسرعة بالغة. بعد أن تنفَّست الصعداء، دخلت بالسيارة في المسار المخصَّص للبيع … وعندئذٍ أدركت أن السيارة التي كادَت تصطدم بنا كانت أمامنا مباشرةً.

حدَّد السائق الآخر ما سيطلبه ثم مضى بالسيارة لتسلُّم طعامه عند النافذة. أثناء انتظاري في الصف، لاحظت أن قائد السيارة كان مُستغرقًا في حوار طويل جدًّا من خلال نافذة البيع — كأن موظَّف الخزينة كان ابن عمِّه الذي ضلَّ عنه منذ زمن طويل أو شيئًا من هذا القبيل. راح حنقي يزداد أكثر فأكثر؛ إذ بدأت تجربة شرائي من نافذة ماكدونالدز بأننا نجونا بأعجوبة من حادث سيارة ثم ها هي ذي تستغرق ٢٠ دقيقة.

أخيرًا، ابتعدت السيارة الأخرى عن النافذة، وأثناء ذلك، أنزل قائدها الزجاج وأخرج يده ملوِّحًا لي بتحية وجيزة.

عندئذٍ، كنت غاضبة بعض الشيء، فأنزلت زجاج نافذتي أنا أيضًا. وأومأت له إيماءةً من نوع آخر.

ثم توقَّفت بالسيارة للحصول على طعامي وناولت موظَّفة الخزانة بطاقة الائتمان، لكنها ردَّتها على الفور، قائلةً: «لقد حاسب ذلك السائق الآخر على طلبكِ بالكامل.»

هنا شعرت بإحراج شديد — فقد كان هذا، على كل حال، بمثابة اعتذار ذلك السائق عن الحادث الوشيك. («لقد كدتُ أقتلكِ، لكنكِ ستَحصُلين على شطيرة ماكفمافين مجانًا، بذلك نكون متعادلين، أليس كذلك؟») وللأسف، لم يكن في وسعي سحب تلك الإيماءة التي أومأتها له ولا تجنُّب رؤية أبنائي لها.

لماذا إذن دفع سائق السيارة حساب طعامي؟ بلا شكٍّ ليُرضي ضميره إزاء ما حدث — للاعتذار عن القيادة المتهوِّرة وأنه كاد يَصطدِم بي. لقد جعلتني هذه الحركة أصفو، لكنها جعلته هو الآخر أيضًا راضيًا عن نفسه.

تدعم الأبحاث العلمية التجريبية بشدة حدْس توين. من الممكن أن تُخفِّف مساعدةُ الناس من إحساسنا بالذنب وتُكفِّر عن خطأ اقترفناه، وهو ما يزيد بدورِه من شعورنا بالسعادة.

مَن التي كانت تتوقَّف لمعاونتها في التقاط الأوراق؟ ٤٠ في المائة فقط من اللواتي لم يشعرن بالذنب ساعدْنها، في مقابل ٨٠ في المائة من اللائي شعرن بالذنب. تُوضِّح هذه الدراسة ببساطة كيف يمكِن أن يفيد العطاء في إخراجنا من حالة مزاجية سيئة.

للعطاء أثرٌ طيب في النفس

في عام ٢٠٠٧ مات باركر براون، ابن ابن عمي، في سن السابعة بسرطان الدم. لا شكَّ أن فقدان طفلٍ في تلك السن الصغيرة حدثٌ مأساوي ويغيِّر الحياة، لكن والدة باركر، سارا، كانت عازمة النية على أن يأتي خير من وراء وفاته. لذلك فقد طلبت من كل أصدقائها وأفراد أسرتها أن يُكرِموا ذكرى باركر بتسجيل أسمائهم في سجل التبرُّع بنخاع العظم.

وقد سجَّلت اسمي بدافع شعوري بالواجب. فقد كان ابني روبرت في نفس عمر باركر بالضبط، ولم أستطِع أن أتخيَّل حتى أنْ أمُرَّ بما كانت سارا تمرُّ به. لذلك فقد كان طلب التسجيل في سجل التبرُّع بنُخاع العظم طريقةً سهلة جدًّا لي للتعبير عن دعمي لسارا. فلم يكن التسجيل يستلزم سوى مسحةِ لعاب صغيرة بقطعة قطن، أجريتها في مطبخي ثم أرسلتها بالبريد.

لم يخطر السجل على بالي كثيرًا بعد ذلك، حتى تلقيت اتصالًا في خريف ٢٠١٥. فسمعت مَن يقول لي: «يبدو أنكِ قد تكونين مناسِبة للتبرُّع لأحد الأشخاص.» وبعد شهر، أمضيت يومًا في المستشفى لأخضع للإجراء الطبي اللازم.

أثناء مغادرتي المستشفى ذلك المساء، شعرت بفرحةٍ عارمة. فقد تسنَّت لي فرصة إنقاذ شخص على كل حال. ورغم أنني لا أعرف هذا الشخص، وربما لا ألتقي به أبدًا، فقد كانت هذه التجارب من أكثر التجارب البنَّاءة التي مررت بها على الإطلاق.

توضح هذه القصة كيف أن العطاء لا يساعد شخصًا آخر فحسب — بل يُساعدنا أيضًا على الشعور بالرضا. تذكَّر مرة حرَّرت فيها شيكًا لجمعية خيرية، أو أعطيت نقودًا لشخص مشرَّد، أو ساعدت غريبًا ضلَّ الطريق واحتاج إلى مَن يدُله. ربما كان دافعك للعطاء في تلك المواقف كلها أن تكون طيبًا أو كريمًا — أن تساعد شخصًا آخر. لكن كل أنواع العطاء هذه تجعلنا نحن أيضًا أشدَّ سعادة.

العطاء مُفيد للمخ أيضًا

بعد كل كارثة طبيعية — من حرائق الغابات التي اشتعلت في كاليفورنيا إلى الأعاصير التي أغرقت تكساس — يتقدَّم الغرباء لتقديم العون بطريقةٍ أو بأُخرى. بعض الناس يتبرَّعون بالمال والمؤن، ويُساعد آخرون بالبحث عن ناجين وإعادة إعمار المجتمعات المحلية. تحدُث أعمال المروءة هذه تلقائيًّا، ومن دون نفعٍ ظاهر لفاعل الخير.

لماذا يبذل الكثير جدًّا من الناس من وقتهم ومالهم وزادهم طواعيةً لأشخاص آخرين لم يلتقوا بهم قط، وربما يعيشون في الجهة الأخرى من البلد — أو حتى الجانب الآخر من العالم؟ قد يكون العطاء بحقٍّ هو ما يُساعد نوعنا على البقاء؛ ومن ثَم فقد كُتب له البقاء بناءً عليه من منظور التطور. بعبارة أدق، الذين يُساعدون الآخرين غالبًا ما يتلقون مساعدةً في المقابل، وهو ما يزيد من احتمال بقائهم (وجيناتهم).

العطاء مفيد لصحتنا

بيْد أن تأثير هذا الحدث المثير للضغط النفسي تفاوت تفاوتًا كبيرًا باختلاف الأشخاص. فالأشخاص الذين لم يُفيدوا بقيامهم بسلوكيات مفيدة تجاه الآخرين كانوا أدنى في البقاء على قيد الحياة بنحو ٣٠ في المائة خلال السنوات الخمس التالية. أما الأشخاص الذين أفادوا بمساعدتهم للآخرين، فلم يكونوا أكثرَ عرضة للوفاة. هذه النتائج دليلٌ قوي على أن مساعدة الآخرين من الممكن أن تزيد فعليًّا من متوسِّط العمر المتوقَّع.

هذه البيانات مهمَّة على وجه الخصوص؛ لأننا كثيرًا ما نسمع عن مزايا اللجوء للدعم الاجتماعي في أوقات الضغط النفسي، لكنَّنا لا نسمع كثيرًا عن فوائد مساعدة الآخرين. وكما يُشير الباحثون الذين أجرَوا هذه الدراسة: «دائمًا ما تُنصَح الجماعات المعرَّضة للخطر بالتماس الدعم من شبكاتها الاجتماعية. وهناك رسالة أقل شيوعًا، وإن كانت تستحق المزيد من التشديد، تتمثَّل في أن يقدِّموا هم أنفسهم الدعم للآخرين أيضًا.»

والدوافع مهمة أيضًا

دعوني أنهي كلامي بالتنبيه على أمرٍ مُهم؛ وهو أن الدوافع مهمَّة. فنحن نحصد أكثر فوائد العطاء للآخرين حين نختار العطاء بمحض إرادتنا؛ أما الأشخاص الذين يُطلب منهم البذل من أجل الآخرين — لتتذكَّر برامج التطوع الإجبارية أثناء الدراسة — فلن يشعروا بنفس الارتفاع في المعنويات الذي يأتي من تقديم العون على الإطلاق.

غير أن الفوائد التي تعود على الفرد من مساعدة الآخرين لم تُشهد إلا حين أقدَم الطلاب على المساعدة لأنهم أرادوا ذلك؛ أما الطلاب الذين طُلب منهم أن يُقدِّموا المساعدة أو شعروا بأنهم مضطرون لذلك، أو أن الآخرين سيَغضبون منهم، فلم يشعروا بتلك الفوائد.

خلاصة القول

كما يخبرنا هذا القول الصيني المأثور، بأن العطاء واحد من أفضل الطرق للعُثور على السعادة. عِلاوة على ذلك فإن المساعدة بأيٍّ من الطرق المختلفة تجعلك في حالةٍ من الانشراح؛ سواء بالتبرع لعمل خيري، أو التطوع، أو إعطاء هدية لصديق، أو شراء قهوة لغريب، وما إلى ذلك. تعود علينا طرقُ العطاء المختلِفة كلُّها بطريقة تفكير أكثرَ إيجابية وتعاطفٍ مع الآخرين، وهو ما يجعلنا بدوره نشعر بالانشراح.

بناءً على ذلك، فلتتبيَّن أيٌّ من أنواع العطاء يجعلك أكثرَ شعورًا بالرضا، وضعْ خطة. خصِّص كلَّ أسبوع ٢٠ دولارًا واعزم على إنفاقها على شخصٍ آخر خلال الأسبوع — فلتُعطِها لشخص مشرَّد، أو ادعُ صديقًا للغداء، أو اشترِ قهوة لزملائك في العمل. اكتب خطابًا كلَّ شهر لشخصٍ تقدِّره. اقضِ بضع ساعات كل شهر في التطوع.

إليك بعض الاستراتيجيات المحدَّدة البسيطة نسبيًّا التي يمكننا استخدامها لزيادة السعادة في حياتنا بالعطاء.

عليك بأداء أفعال خير عشوائية

نسمع كلنا عن أغراب يؤدُّون أعمال خير عشوائية، بدءًا من أشخاصٍ يدفعون حساب السيارة التالية لهم في صفوف الانتظار الطويلة للشراء من منافذ بيع ستاربكس، وصولًا إلى غرباء يُسدِّدون قيمة مشترياتٍ حُفظت في متاجر «تويز آر أس» بعد حجزها بعربون خلال العطلات. هذه التصرفات اللطيفة العشوائية أمثلة مؤثِّرة لقوة العطاء — من دون توقُّع الحصول على شيء في المقابل.

أعمال الإحسان العشوائية مؤثِّرة بالأخص مع الأشخاص الذين يمرُّون بوقت عصيب. بعد وفاة أمي، أدركت مدى صعوبة عيد الأم وعيد الأب على الناس الذين فقدوا أحد والديهم؛ لذلك فإنني أرسل بريدًا إلكترونيًّا لكل أصدقائي الذين عانوا هذه الخسارةَ لأخبرهم أنني أفكِّر فيهم في ذلك اليوم. وتشتري أسرتي هدايا كلَّ عام في الأعياد للأطفال الذين يعيشون في دُور الكفالة لمساعدتهم على الشعور بمشاعر أفضلَ في هذا اليوم مما كان سيُصبح عليه الحال خلافًا لذلك. ابحث عن سبلٍ تؤدي بها أفعال إحسان عشوائية تلائم حياتك؛ فالعديد منها لفتات بسيطة من الممكن أن تأتي بنتائج كبيرة.

تبرَّع بطرقٍ ملموسة

العطاء من الممكن أن يأخذ أشكالًا عدة؛ فمن الممكن أن نتبرع بمالٍ لمؤسسات خيرية كبيرة مثل الجمعية الأمريكية لمقاومة القسوة ضد الحيوانات أو جمعية «سييرا كلوب»، أو التطوع بوقتنا لمطعمٍ للفقراء في منطقتنا أو إسداء النُّصح والتوجيه للصغار، أو التبرُّع بالدم عن طريق الصليب الأحمر الأمريكي. ورغم أن طرق العطاء هذه كلها من الممكن أن تسفِر عن نتيجة إيجابية، قد تتفاوت درجات السعادة الناجمة عنها حسب طريقة العطاء ذاتها.

أفضل أشكال العطاء هو الذي نَشعُر فيه بمغزًى شخصي. بالنسبة إلى البعض، قد يكون هذا بالتبرع لقضايا بيئية، بينما قد يكون بالنسبة إلى الآخرين، بالتبرُّع لمنظمة لإنقاذ الحيوانات، أو لجنة للعمل السياسي، أو مطعم محلي لإطعام المحتاجين.

إذن للعطاء عامةً أثرٌ طيب على نفس، لكن يكون أثره أفضل حين ندرك قيمة العطاء في العالم الواقعي ونقدرها.

اكتب خطاب امتنان

ركَّز هذا الفصل على أنواعٍ مختلفة من العطاء — مال ووقت ودم، وغير ذلك. لكن الإقرار بالشكر للآخرين هو الآخر طريقة قوية لتعزيز شعورنا بالسعادة.

بعد أن تتبيَّن مَن ينطبِق عليه ذلك الوصف، عليك عندئذٍ أن تكتب خطاب امتنان لهذا الشخص، ذاكرًا بالتحديد ما فعَله من أجلك وكيف شكَّل حياتك.

بعد ذلك، وقد تكون هذه الخطوة الأهم، اذهب لزيارة ذلك الشخص واقرأ الخطاب بصوتٍ عالٍ. فإن مشاعر السعادة — لدى كلٍّ من الشخص الذي يقرأ الخطاب والشخص الذي يسمعه — من الممكن أن تبلغ ذروتها بحق، ولك أن تتخيل.

حين أفكِّر في أكثر شخص أشعر نحوه بامتنان لدوره في تشكيل حياتي، يَخطر لي معلم اللغة الإنجليزية في الصف السابع والثامن، يوجين دورتي. كان السيد يوجين دورتي قد شارك في الحرب العالمية الثانية وفقَدَ ذراعه اليمنى في معركة إيو جيما. فكان يسير في الفصل بخطافٍ فضي مخيف الشكل (إذ كان هذا إبَّان أوائل الثمانينيات، ولم تكن الأجهزة التعويضية كما هي الآن مطلقًا) — كان يبدو مثل خطاف القبطان هوك بالضبط. كان السيد دورتي يكتب على السبورة واضعًا قطعة الطباشير في خطافه، ويدخن السجائر باستمرار أثناء الدرس (مرة أخرى، كان ذلك زمنًا مختلفًا!) والسيجارة مثبَّتة في خطافه. لذلك فقد كان مخيفًا بعض الشيء إجمالًا.

لكنَّ كل ورقة كتبتها يومًا في مادَّته كانت تعود بالكثير والكثير من الملاحظات — «أسهبي الحديث»، «وضِّحي»، «استخدام جيد للتفاصيل»، «اروي المزيدَ بهذا الشأن»، وهكذا. وقد واصلت الدراسة في ستانفورد وبرينستون، لكنَّني تعلَّمت كيف أكتب من السيد دورتي. وكانت هذه الملاحظات عن كتابتي أول ما جعلني أفهم أهمية المراجعة كاستراتيجية رئيسية لتحسين كتابتي ولا شكَّ أنها قد شكَّلت مساري المِهَني وغيَّرته: فإنني أكسب عيشي الآن بالكتابة (مقالات وفصول وكتب).

لكنني مع الأسف تعلَّمت قيمة خطابات الامتنان بعد فوات الأوان. فقد كتبت خطاب الامتنان لأرملة السيد دورتي بعد أن علمت بوفاته.

لدينا إذن عبرةٌ مهمة بحق في هذه الاستراتيجية الباعثة على السعادة: لا تَحتفِظ بكلماتك الطيبة لحين التأبين، الذي كثيرًا ما يكون المناسبة الوحيدة التي نعبِّر فيها عن قيمة أحد الأشخاص لدينا.